不小心

 

天空是灰褐色的。为什么？是因为时间还太早天色没有完全亮，还是因为已经是傍晚那本来要发生的天色变暗，还是城市上空污染指数过高，还是这与其他日子无两的一天，本来就是一个阴天呢。

而阴天与阴天又是不同的。有些阴天让人压抑窒息，有些阴天让人沉静平和，而有些，则似乎有一种带你回到过去的魔力，仿佛空气中的每一个微粒，都带着昨天的气息。是那样的天色和大街上的正在行进的所有人和事，构成了似曾相识的氛围，仿佛回到了十年前，某个拥有灰褐色天空的一天。那可能是清晨在朦胧惺忪不情愿中去上学的路上；可能是坐在教室看窗外猜想大世界和莫名的对未来的哀愁；也可能是结束了一天学习工作的朝九晚五人士奔走相告的种种不同人生滋味。

想想十年以前，坐在电视机前看全世界各地的人们倒数步入新千年欢腾画面，仿佛是昨天。然而就这么一个转身，一个十年又一个月已经过去。在这个叫做两千一零年的日子里，除了对于这个新年份的数字还有莫名的不熟悉之外，生活的一切并无两样，尽管她已几乎与十年前的日子切断了任何的相似和联结。

最重要的是，我还是不小心开心，不小心难过着。后者好像更多。因为开心本来就短暂；并且每一个开心，都要加倍的悲伤来平衡或者偿还。

 

一月就要这样过去，两个曾经最好的朋友的生日。一个有收到我的问候，并且回了一句让我安心的话。虽然往来简短，但心里总还是从枯燥的当下感到的安慰；而另一个不知道是没有收到讯息还是真的不想要回，他的生活细节也不得而知。总的来说，心中有莫大的想念。

 

我想，可能随着一年又一年过去，所有的一切都变了，人变了，环境变了，际遇变了，甚至有时还会怀疑是不是自己也变了。好吧好吧，全部都变了。但是有一件事情，就算是撞破头也一样会记得，也一样还是不会改变。即使她带给我的只剩下痛苦，但她依然是我最赖以生存的氧气。即使有毒，在所不惜的大量吸入，沉迷也好，执拗也罢，说什么也没有放弃离开。

玉碎和瓦全之间，你会选择哪一个。多么经典并且缠绕我一生的问题。但其实，从一开始我就有个很明确的答案，并且一直遵循着那个答案，只是，自己并不曾察觉，不然，怎么就这样子的走到了今天。

 

Anie Fan已经离开了星光大道6班。本来以为她可以走得很远，所以可以听到更多她感人的创作，但是事情并不是我一厢情愿的那样。要告别的总是要告别。Anie在streetvoice上说，感谢星光教给她的，并为此写了一首歌，《宝座》。我听懂了。就像当初听懂了《想写首歌》。她还有句话，说，做音乐人，还可以更苦闷吗。

我原本以为，有自己热爱的事情陪伴，就不会苦闷了。原来每个位置上的人等待的东西不同，而只要有期待，就是苦闷的。但我们苦闷的同时，却都有一种共识，“我想我已经很幸福了，没什么好抱怨的。”的确。但当我们这样子说的时候，已经流露出了怨念。

 

要了解，让自己快乐，是自己的事情。只有自己才有办法让自己快乐起来。我想我人生中遇见的大多数人，都明白这个道理。我看到他们的生活，我感到他们并没有像我一样对于痛苦和不幸那么的具有钻研精神。我不知道我种了什么魔咒，对于负面的理论更愿意去坚持相信。正面想法与负面想法各占50%的战争中，正面想法背着非战之罪，她并非不真实，只是我不相信。

也许是没勇气，也许是没信心。

 

有人劝我说，想要去相信，第一步先要去表达。让自己得到自己可以去相信的东西，而不是by default的不断地认为自己活在被压制和伤害的境地，而不去主动地改变。但我发现，我并不能理解这种说法，也不知道该怎么去做。

怕拒绝是一种罪吗？与其被拒绝，与其要让自己被冷落被伤害的更残忍，不如冷静地去接受吧？！因为我你之间总算还有感情，而我不想给你伤害我的机会，所以我需要帮助的时候，练习了不去让你知道，不去想你索要爱或者帮助。主动的寻求帮助，已经是绝望的开始；而得到了帮助，业已是绝望的尽头。试问，那要来的幸福，就算是得到了，有什么意义呢。没有哪个人会问别人要一份生日礼物跟着享受得到了的喜悦，所有的开心，都是那些别人花心思花感情送上的爱和祝福，这不是一样的道理么。

人在觉得自己需要对方的时候去拜访或者打扰他，而极少设身处地的假设自己就是对方而自发的给予对方他需要的关怀。相互了解，有那么困难么。还是，你其实从来也没有想过去了解呢。就好像，我傻傻以为自己从你那里得到了存在感，但其实我在你心里并没有位置，连对我的爱变成不爱，关心变成漠然，你都没有给与任何的update；你对我本来的情感，和你我关系的本来面貌，我竟不得而知。

 

如果这样的想法给更小的年轻人看到，是不是会让他们觉得在世上there is no one to rely on.

亲爱的人，你是喜欢读我的文字，还是喜欢我的悲伤。

 

理解有那么难吗。还是忍不住又问一遍。有。答案很清楚。好像我为了什么事情或者什么人付出了多少心血你不曾了解；而我为什么会付出那么多，你更不明白。You don’t understand, do you? 所以最后，我的满腔热情和满心欢喜，得到的只是你的忽略。

还是我就和现实生活中的我一样太瘦弱，在你生命中，不过是小小的一个人，敌不过更多的战斗英雄。你根本就不用花力气和心思来忽略我，我就已经不曾存在过了，对吗。

 

如果不能理解，那么尊重接纳珍惜也足够了。没有人理解，总还是有人会把你努力的事实记在心上。而且，那些你以为对你有偏见的人，放下了芥蒂，轻松的与你相对的时候，你会突然间发现，所有糟糕的状况并非那么不快；而那些你以为可以去依赖的种种，不一定就那么真的可以去依靠。

于是，不卑不亢，不喜不悲。

 

Skule Art Festival已经第二年。作为发起人队伍中的元老，这段日子真的拚了命了的忙碌。后来我慢慢明白，只要有乐趣，很多东西都可以不去计较不去在乎。而这世界上，真的不是每种选择，都会像读engineering这样的不适合。当站在所有的艺术作品中间时，不需要有太多牵强附会或者焦头烂额，自己就自然的以那本来就在心中的直觉或者逻辑掌握了一切，知道应该要怎样去安排。

而这显然不是我生活中每件事情的面貌。

 

有一天和合作伙伴聊天，探讨说未来筹备婚礼将是何等严峻的考验。“I won’t let them to plan it unless they could do exactly what I want.”她在讲婚礼筹备公司的director。可是这样一来，我和另一个人都说，“then you plan it, do it yourself.”因为显然没有人可以完全依照客户的要求做到百分百。“You know the movie My Sister’s Keeper, there was a scene that ……. I am saying the Chinese lantern, instead of red, it is white……I want that thing in my wedding……That’s exactly how I want my wedding to be like……”想想还真有意思。跟着我们又在讨论邀请多少人，怎样叫做大规模，究竟要请些什么样的人。。。。。。

这是我们的工作后遗症吧。Founder说，you really need to finish this and get through, otherwise you wont be able to plan your own wedding. 所以，整个过程，难道就是那场幸福的热身练习吗。

 

不过，以我现在的生活，根本没有去想象那种幸福的资格。就好像要做歌手，根本没有生病的资格一样。

 

我突然觉得，我并非在乎那些错误的决定。我只是想，即使错了，也要错的潇洒从容。如果正确是狼狈的模样，那我宁愿选择错误。

 

这些日子以来，我曾因为一些生活中的与尘埃一般大小的插曲而不小心的开心过，然而真的都是短暂的。好像，也是不真实的，甚至荒唐的。

其实，只要我在乎的那些人没有被我伤害，并且过的开心，我剩余的人生问题，会自己慢慢处理的。

我想跟你说，现在我无力，绝望的时候，我会努力的埋在心里。我已经正在学习在那些黑暗的时刻依然浅浅的笑着。

我想让你知道，虽然你已经不再爱我，或者你根本没爱过我，但也没有关系的。我对你付出的真心，已经胜过了你对我的忽略或者遗忘。

 

不知道Jacky现在在想些什么。不知道所有的陈年老友们，今夜有什么食物作为晚餐。

 

试着在下一个晴天的日子去相信，所有的困难都会过去。