又是一年中考时。六月二十七号。中考二字对我而言是人生重要的一个分割线，在那条线的两边，分别住着我曾经单纯美好的初中生活，和之后没有那些挚友陪伴的痛苦大于快乐的日子。这二字也好像是个符号，点缀标注着那个夏天拥有过的无忧无虑的美好时光，即使不用燃烧金钱，不用出门远行到天涯海角，也能体会收获的无尽的热情洋溢与喜悦自由。每年中考的时候，心里总会忆起那段时光，然后低头默默的跟自己说，那些都已经定格在那个夏天，成为不可被复制的过去。即使再有多少的幸福，也不能被涂抹的记忆。那成了一副诠释快乐的模板，让我在而后的日子里，遇到诸多好像能够填充幸福的元素的人们的时候，审视他们给我的回应，得以了解其给我多少快乐多少真心和多少住进彼此心里的可能。
距离初中二年级那次世界杯赛，一转眼已经八年。现在正是南非世界杯了。当年座位前后四个人一起买足彩猜八强，还每天买来世界杯特刊《大阵仗》来看。八年过去了，又是同样的赛事，四个人中一个在大学里当着校花去向不明，一个已经结婚生了大胖儿子，而一个赶在这个夏天还与我一起看巴西对葡萄牙的比赛，并在回程的出租车上听到那几年我最爱的那首《他来听我演唱会》。
时光还真是可怕的东西，回来这段时间我常常有这样的感叹。那晚再回到老地方剪头发。胡师傅还在那里，已经升为总监，那家店周围又开了好多好多家新的美发馆，加上这些年拓宽的绍兴道，给那个以前每天放学回家都要经过的地方平添了很多陌生感。我剪头发的店名字更换过很多次，但是里面放的歌却都还是老歌。《爱的主打歌》－－那年夏天优等生秦皇岛旅游我们班的优等生娘子军团还在篝火晚会上表演过。那时候我貌似还是领头的，这些年过去，我越来越会唱，甚至还唱到了老外的地盘，在百年的老城堡里把《听海》升了n个调震撼了年过半百的白人老婆婆。然而歌声里，却多了些寂寞内敛，少了些甜蜜，不再回来。《光辉岁月》－－那年还不怎么听得懂广东话，却那么热血的迷恋着beyond的歌和家驹的声音，并和志同道合的朋友以暗号的形式分享着那些旋律，而今却在泛滥的网络上看到家驹还在世的犹如香港黑帮片的所谓故事的真相。这一切都有些变了味道，但是却始终带着过去的影子。没有那过去，哪有现在。后来再也没有记得理发店放了什么歌，只是不时偷偷看着理发师的样子，十年间依然瘦削的身影，和剪起头发来那专注一丝不苟的深情。虽然只是一个理发师，但十年来在我心里一直留有那特殊的姿态。出了国这么些年，换了各种各样的形象，今年终于把头发留长。而这一次没有电，没有卷，没有染，只是简单的修理，但却是我自己觉得多年来最舒服最漂亮最自然的样子。做造型需要的除了技术，还有感情。这个看着我长大的人，给我剪了有感情的发型。他轻轻按着我那已经被剪好吹好的头发盯着镜子看了几秒，仿佛在注视这一件艺术品或者自己的成果，看哪里还有些不合适，然后拿起剪刀小心但却确定而洒脱的修剪了一些，让镜子里面的我看起来拥有最完美的头发。那一刻我发现，这顶头发是被有感情地剪成的。追随他的剪刀十年，而他也始终都留在老地方，我想问问这个最客观最有发言权的人，我长大了没，有没有摆脱那种青涩稚气，有没有那么一点的女人味了。可是我没有，我想在平淡的寒暄和并无太多惊奇的告别了的爆炸性发型上，我已得到了一些些答案。
我想我那十年的老友那句话说得对，我还没有做好长大的准备。 我的年纪告诉我该清醒了，而我却始终还是对人对事有太多理想的期待。我希望遇到的所有人都能像他们那样的爱我珍惜我无所保留的关心我，但那在成人世界里不过是妄想。好像每一场没有结果的爱情，都是一场妄想一样，我爱他－－妄想着会永远年轻；我爱他－－妄想着可以改变或者挽回人生即将发生的不想面对的改变；我爱他－－妄想可以永远拥有他美丽的双眸和温暖的拥抱。痴人说梦，何故在醒来惆怅感慨呢。一切一开始就是妄想，动听的形容起来，不过南柯一梦。
和另一个人之间有没有爱，何时有，怎样地存在过，有多深刻，持续过多少岁月，并不是多么难以衡量和估测的。只要他坐在你旁边几分钟，大概也就看出了全部，看出了永远。肩并肩而坐看起来是最基本而简单的相处，却也是感受一个人的最佳距离。然而就在那几寸的距离之间，形成了你和他之间的宇宙。现在，当我体会每个坐在我身边的人的时候，我都大概接收到那磁场传达出的讯息。本能的感应到这个人与我之间会有一场怎样的相遇，于是缘分变得并不是那么高深莫测。当我回忆曾经与有些人并肩的经历，渐渐明白了为何与之的友情或者任何的感情关系会有今天的状态和结果。
简单地说，一个人没有像你想象的的那样爱你，并不是因为什么特殊的理由，也不是说他内心对你有爱而无法做些什么，他其实，仅仅，只是，不爱你，至少不是你期待的爱，而你无需为他找任何的托词或者理由，来成就你们彼此之间潜意识想要维系的感情关系。我们都直接一点，诚实一点。我们对彼此，都不够坦承，不够纯粹，也不够自然吧。其实回想我们所有的瞬间，明白了我们曾经有放感情在对方身上，也真的让对方走进了心里，而那只是那时候的事情。时过境迁，那爱也跟着被雕刻在了那段岁月里。回忆起来，那相遇不过是一个瞬间，相处不过是一些片段，那不是都预示着孤独的今天嘛。
成就你我的是时间。我跟你，你，你，你，还有你们无缘，也都不过因为，我们没有那么多时间。
因为五年前那一个人生转折，我注定了无法跟谁轻易的取得维持缘分的机会。命运左右着一切的方向，到了某个时间点，不论彼此间感情如何，都被迫的要切割。再或者在拥有彼此的时刻里，他坐在我旁边，我已感受到他的离开。
朋友是这样，恋人更是如此。
我想，如果抛开了时间这层问题，我也似乎并没有做好成为别人另一半的准备，就像说我还没有做好长大的准备一样。只是我也不清楚，是要先做好长大的准备，才能开始去爱和被爱；还是就这样天真地走下去，会快乐的结识所谓的小王子。
这个夏天回来值得不值得我不知道。我现在一个人生活。前几天听到痛仰的现场，觉得真是很幸运。那首《西湖》险些让我跟着热泪盈眶。我明白，很多东西都已在我的故事中走远，很多人，也是如此。
