My Worst Ever July

最近因为毕业的关系情绪变得非常的难以琢磨。同时伴随着一些感情方面的进展和变动，整个人很容易陷入一些不该有的消极负面的想法中。

该发生的，不该发生的，能做的，不能做的，都跟着时间一起走过。事情真正来临之前，怎么想，怎么看，都是幻觉。只有事情发生的姿态，才是给你板上钉钉的安慰或者悲哀。

而那些在事情真正发生之前的幻想，往往就是一些过高的期待，或者过早的担忧。这样的好处就是事情的结局若真的不幸，可能会因为已做了心里准备而不会输的太惨。这就是所谓的未雨绸缪。而我就是一个特别喜欢未雨绸缪的人，但是到了最后总还是被杀得片甲不留。

明明知道人活着不该比较，可是还是会去计较；明明知道人活着不该期待，可是还是乱有想法。

人生就是用满腔的热情去投入和期待，再以锥心的痛楚去选择和放弃。看起来是海阔天空，其实始终都在一些问题上钻死胡同。

然后一直都在怀疑的，就是自己是否要求太高，太任性，太挑剔，太完美主义。就算是，我又有因为意识到这些就放弃追究了么，没有。我还是努力的挽回和修复着我的人生。其实我双眼业已被蒙蔽，这一切究竟是看不清凡事是真的存在的残缺，还是我消极负面的思想投射的阴影而已。

在乎一个人过多的时候，就会不自觉的去介意两件事情，用两个字概括，就是 portion 和 ranking。你若爱着某人，去计较自己在他心中的分量和地位，这算是合理的吗？应该是吧。但这种计较终究是没有结果的算计，最后还是在不确定中揣测，惴惴不安的去探索对方内心世界的模样。

同龄的朋友们都纷纷开始结婚了，甚至有的已生儿育女，步入了人生下一个重大篇章。而面对心爱的人，你给足理解，空间，时间，让他自由的去面对和处理人世的现实中的种种，但这场赌局最后能剩下些什么呢。你终于隔街望着万家灯火，想象着别人拥有的温馨。意识到这么多的时间，全部用来等待一出不会开始的剧目，望眼欲穿。于是，那些婚姻，那些儿女，那些关于安定和温馨的种种理所应当的期许和追求，统统都变成幻想甚至奢望。

 

 

想起夕爷那首几乎永垂不朽的《明年近日》：“在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。” 这些年我也一直在想，那年，也是唯一的一次，一班好友很多人一起来帮我庆祝生日, 兴许就是那么声势比较浩大但是时间和地点都不是很完美的一次庆祝，用尽了我人生关于生日可以得到的所有的快乐。日后我便像是受了诅咒一样，或者，我能够拥有的关于生日快乐的配额，已被那一次全部用光。有生之年就任性了那么一次，竟然花光所有的运气。。。。。。

前年生日朋友帮我录的祝福video里，一个好朋友说道，we will always love you。其实我知道，他也只能代表他自己表示这份关爱。这两年虽然都比较疏于交往，但今年春天我在学校因为一些事情而一整天都不能吃东西的时候他特别过来送上面包的那一刻，我知道，他那时候没有骗我。他真的没有骗我。我已了解他一直心中装着我对他曾有的关爱，并默默的在后来的日子里挂念着我过的好不好。“倘若我过得不好，你一定为我报不平。” 我陷入一场恋爱的时候，他也是那个一面拥抱我祝福着为我高兴一面偷偷的检阅着来者是否优秀而真心的人。

 

但是爱终究不能用你生日那天人们的表现予以衡量吧。这个爱着我的朋友几天后才意识到他忘记了我的生日，才很不好意思的传一通简讯来问候。他大概会偶尔记起我们每天都在一起的那段日子，我曾为他精心安排的生日surprise。至今我依然记得我亲手为他点燃了所有生日蜡烛，他的脸在那橘红色的烛光中透着多少的感动和欣慰。那时候周围的朋友都疑惑和揣测着我究竟有多么的爱他，我们会不会要在一起成为恋人，以至于我可以做那么多，在生日蛋糕上写下we love you的字样，更像是我在替自己表白一样。不过人们应该只是不理解我爱人的方式，或是人们认为即使是恋人也未必能够如此的将对方的生日如此的放在心上大费周章的为其庆祝。的确，是要怎样的友谊才能让一个人为了对方的快乐而绞尽脑汁竭尽所能的去做那么多。。。。。。而这从不是我人生的难题。每个我在乎的朋友，都值得我这样去做，特别是当我有能力去让大家快乐的时候。

 

我有一个特长，就是很知道该做些什么让他人开心高兴。而我也一点也不担心把这个长处暴露出来，因为我知道别人学不会，拿不走。能够这样子去爱身边的人，想必也是我的强项了吧。记得那年我曾骗我最好的姐妹说不能出席她的生日会，然后到处寻找一种包装纸把自己包起来请求几个男生帮忙把“我”这份礼物在当天送给她。当然那些要求低调的朋友，也有我帮他们以低调温馨的方式庆祝的生日。在我这女性朋友稀缺的人生中，成为我的姐妹的女孩会得到特别的优待，就像不久前我刚刚帮一个终于步入幸福的女性友人办了一场聚集她全部好友的她完全不知情的surprise birthday party。

想着这些，就觉得做一个有力量的人真好，我感到我能够让别人幸福。我之所以不担心将这个特长会被学走还拿出来甚至做点炫耀，正因为我太过了解痛苦，孤单和失落的感觉，于是才如此的清楚人们需要什么，会被什么感动，会因什么而感到快乐。之所以擅长于取悦别人，是因为本该发生的喜乐情节从未发生在自己身上。既然我盼不到，那我就要为了你们让这些情节发生。我能想到的，我就会做到。也许人们会站出来说，这都是一些创意一些点子一些浪漫不切实际的闹剧，但请你扪心自问，那surprise来临的时候，你不开心吗，你不感动吗，那一刻你没有开心或者满足吗。请不要说我让你快乐的行为是孩子气的。我为了你的幸福在背后所做的精心安排和努力，从来都不是儿戏。

 

我以为过了生日，就不会那么痛了。但其实本命年的脆弱和桃花劫终究是躲不过的宿命。压抑在心中的委屈一再一再的被点燃。当朋友和家人都误以为我因为没能庆祝生日而闷闷不乐的时候，我反而大方的说出了我不开心的真正理由。跟着我带着对他们一点点的抱歉，光明正大理所应当的不开心着。因为所有人，包括我自己，对那个不开心的理由，无能为力。蔡康永说：“不开心就享受那种不开心的感觉就好啦。”那就这样，不开心着。

我想起那年我在最好的几个兄弟的blog上的绰号，叫做“不高兴”；也想起我大学里的好朋友，嗓音提高八度的效仿着我对学习中种种的抱怨 “I don’t like that”。真是讽刺，我每天在做的事情就是想着要如何让别人开心，而我也比任何的别人都更想让我自己快乐起来，但我却在这一项上一败涂地。

我在想，每个朋友在Facebook上看到生日提醒愿意画上三秒钟时间写上一句happy birthday，我已该感到满足。那毕竟是有在或多或少关心自己的人在我的生日这天抽出了这么几秒来送祝福。如果把每个人的这点小心意汇聚起来，我是不是真的就能像每个人祝愿的那样快乐呢。果真如此的话，该有多好。快乐就很简单，完全没有负担。

 

 

其实很多好友都是七八月生日。若是身边的朋友，那一定会有我安排的特别的合乎他需求的庆祝，若是远方的，那电话问候一定是不容忽视的事情，甚至隔空订购鲜花或蛋糕，也必须让他们感到存在世上的温暖和愉快。我似乎比每个人都更了解让一个人感到被爱有多么的重要，正因为，我安静平淡的人生中，感受不到爱是一个恒久的课题，无论我怎样的尝试去相信，我都还是在可耻的不满着质疑着，好似从来没有被爱过。

但是我终于还是在时过境迁之后了解了当时的他们其实是真的爱过我的。有些人在你生命中始终都让你安全的感到拥有，至少曾经拥有过他们的爱。在七月的某天想着某人，某个无法去证明他现在是否还惦记着我，但至少我曾确凿的拥有过他的爱的人。我真的鼓起很大勇气，拨通电话，任性的不管这一举动是否打扰了他的生活，就像当年我任性的不顾时间和距离的阻隔去选择爱他或者不爱一样。我猜想他怎么样都不会回复我的邮件或者留言，所以才决定要直接打给他。我只想跟他道一句，生日快乐，我一直都没有忘记。也或者，我知道不管我做什么选择什么，他都会包容我的任性，因为他始终是那个最了解我的人。

我也想和他报备和分享，过了这么多年，牺牲了这么多，我终于毕业了。而我其实想要表达的是，所有的牺牲，让步和妥协中，最宝贵的一笔就是你。我不知道值得不值得，我也不知道又要去哪里做些什么了。。。。。。

电话讲到一半，他说，等下，他有别的电话顶进来，要我等他两分钟。我说好。那一刻我握紧电话，在一段一段的忙音声中，默默的回应他，等你，为什么不呢，你曾经等了我那么多年，我现在等你几分钟，又算什么呢！

有人说，维持爱情最好的方式，就是让对方感到歉疚。我苦笑了一下，感到这些年我没有正视过的歉疚，发现自己卷入了某种怪圈和漩涡中，预感到我的歉疚不能补偿前人，只待被下一个人辜负来维持这世间人与人之间爱恨情仇的收支平衡。我欠你的，我将还在别人身上，而那个别人，曾经被亏欠，正等我去偿还。

 

 

我一直没有表示过，这一生听过最让我开心，也最让我揪心的话就是，“回来了？还走么。” 讲出此话，必然是有拿出真心在乎过你的人。他们从一开始也没有在乎过我会离开的事实，就算是明知我会离开，还是觉得我过不多久就会回来。再或者，我一直都住在他们心里，从没有走开过，无论我人在哪里。

那些年，那些朋友总会在我回去的时候这样问。最近似乎很少听到这句问候了。我喜欢那种他们问过以后完全不管我如何回答的态度。那回去还要离开的理由是如此的直接和理所应当，比如我书没读完，还没毕业，要工作，等等等等。他们本不该问这样的问题。可是他们却不经大脑的继续问着，什么时候再回来。不过后来渐渐的，那问候变成了，“回来了，什么时候再走。” 再后来，大家根本也不会过问了，任我来去，仿佛明了我总是无法安定的四处漂泊忙着追求着什么。我不了解那是怎样的一种怎样的心情，执着着，相信着，无所谓了，随我爱如何如何了。

我希望，如果出现下一个问我这句话的人，我愿意嫁给他做新娘。

我想感谢那个终于不再等我的人。感谢他当年明知我会离开还是愿意爱我；感谢他明知我这一走将展开来去未卜的人生却还相信我在可数的几年里就会回来；感谢他相信我不在的日子其实不过是些眨眼的瞬间；感谢他在与我短暂的时光里就拥有了一辈子的感觉。。。。。。

“有空去谈场恋爱。” 我已经按你说的做了。你觉得好吗？

 

 

有些东西，从来就没有改变过。无论如何的催眠自己说这些事那些物我已不在乎，但最关键的时刻，内心还是向理智出卖了感情。犹如坐在毕业典礼的礼堂中，再次面对因为某一个学期的几分之差而在最后不能以honor的身份毕业而泪流满面。这件事情在漫漫人生长路上有多重要。我虽知晓问题的答案，却不能说服自己安然而平静的对待当下的结果。是不是若能拿到它，结局就真的会像我想要的那般完美？那个毕业的下午我就真的会多快乐一些？回顾过往这么多年时心境就更加的平衡而带着满足？

 

 

一阵风起，有人想你。经过酷热，大雨，六月，七月，纠结，静默，盛夏时光的无味消磨，被琐事和烦恼填满的日子，我终于坐在朋友家的后院里，好好整理以上这些文字，做为我这个六月和七月的陪葬品。七月过去，我希望之后我要挺胸抬头好好的过日子。不管每个人要去哪里，做什么。

如果眼下这场爱恋中的我，能像七年前的我那样，该有多好。似乎对人世的认识越少，反而让我少些犹豫不决优柔寡断，没有什么可畏惧的，不管怎样，人生都应该要越来越好的，至少要这样去相信。

抬起头，看到云朵在湛蓝的天空中走动。随着风，朝着他们被想念的方向，以看似缓慢，但从不停歇的脚步。因为写下这行字之后再抬头的时候，你发觉头顶已不再是同一片云。