最近因为毕业的关系情绪变得非常的难以琢磨。同时伴随着一些感情方面的进展和变动，整个人很容易陷入一些不该有的消极负面的想法中。 该发生的，不该发生的，能做的，不能做的，都跟着时间一起走过。事情真正来临之前，怎么想，怎么看，都是幻觉。只有事情发生的姿态，才是给你板上钉钉的安慰或者悲哀。 而那些在事情真正发生之前的幻想，往往就是一些过高的期待，或者过早的担忧。这样的好处就是事情的结局若真的不幸，可能会因为已做了心里准备而不会输的太惨。这就是所谓的未雨绸缪。而我就是一个特别喜欢未雨绸缪的人，但是到了最后总还是被杀得片甲不留。 明明知道人活着不该比较，可是还是会去计较；明明知道人活着不该期待，可是还是乱有想法。 人生就是用满腔的热情去投入和期待，再以锥心的痛楚去选择和放弃。看起来是海阔天空，其实始终都在一些问题上钻死胡同。 然后一直都在怀疑的，就是自己是否要求太高，太任性，太挑剔，太完美主义。就算是，我又有因为意识到这些就放弃追究了么，没有。我还是努力的挽回和修复着我的人生。其实我双眼业已被蒙蔽，这一切究竟是看不清凡事是真的存在的残缺，还是我消极负面的思想投射的阴影而已。 在乎一个人过多的时候，就会不自觉的去介意两件事情，用两个字概括，就是 portion 和 ranking。你若爱着某人，去计较自己在他心中的分量和地位，这算是合理的吗？应该是吧。但这种计较终究是没有结果的算计，最后还是在不确定中揣测，惴惴不安的去探索对方内心世界的模样。 同龄的朋友们都纷纷开始结婚了，甚至有的已生儿育女，步入了人生下一个重大篇章。而面对心爱的人，你给足理解，空间，时间，让他自由的去面对和处理人世的现实中的种种，但这场赌局最后能剩下些什么呢。你终于隔街望着万家灯火，想象着别人拥有的温馨。意识到这么多的时间，全部用来等待一出不会开始的剧目，望眼欲穿。于是，那些婚姻，那些儿女，那些关于安定和温馨的种种理所应当的期许和追求，统统都变成幻想甚至奢望。     想起夕爷那首几乎永垂不朽的《明年近日》：“在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。” 这些年我也一直在想，那年，也是唯一的一次，一班好友很多人一起来帮我庆祝生日, 兴许就是那么声势比较浩大但是时间和地点都不是很完美的一次庆祝，用尽了我人生关于生日可以得到的所有的快乐。日后我便像是受了诅咒一样，或者，我能够拥有的关于生日快乐的配额，已被那一次全部用光。有生之年就任性了那么一次，竟然花光所有的运气。。。。。。 前年生日朋友帮我录的祝福video里，一个好朋友说道，we will always love you。其实我知道，他也只能代表他自己表示这份关爱。这两年虽然都比较疏于交往，但今年春天我在学校因为一些事情而一整天都不能吃东西的时候他特别过来送上面包的那一刻，我知道，他那时候没有骗我。他真的没有骗我。我已了解他一直心中装着我对他曾有的关爱，并默默的在后来的日子里挂念着我过的好不好。“倘若我过得不好，你一定为我报不平。” 我陷入一场恋爱的时候，他也是那个一面拥抱我祝福着为我高兴一面偷偷的检阅着来者是否优秀而真心的人。   但是爱终究不能用你生日那天人们的表现予以衡量吧。这个爱着我的朋友几天后才意识到他忘记了我的生日，才很不好意思的传一通简讯来问候。他大概会偶尔记起我们每天都在一起的那段日子，我曾为他精心安排的生日surprise。至今我依然记得我亲手为他点燃了所有生日蜡烛，他的脸在那橘红色的烛光中透着多少的感动和欣慰。那时候周围的朋友都疑惑和揣测着我究竟有多么的爱他，我们会不会要在一起成为恋人，以至于我可以做那么多，在生日蛋糕上写下we love you的字样，更像是我在替自己表白一样。不过人们应该只是不理解我爱人的方式，或是人们认为即使是恋人也未必能够如此的将对方的生日如此的放在心上大费周章的为其庆祝。的确，是要怎样的友谊才能让一个人为了对方的快乐而绞尽脑汁竭尽所能的去做那么多。。。。。。而这从不是我人生的难题。每个我在乎的朋友，都值得我这样去做，特别是当我有能力去让大家快乐的时候。   我有一个特长，就是很知道该做些什么让他人开心高兴。而我也一点也不担心把这个长处暴露出来，因为我知道别人学不会，拿不走。能够这样子去爱身边的人，想必也是我的强项了吧。记得那年我曾骗我最好的姐妹说不能出席她的生日会，然后到处寻找一种包装纸把自己包起来请求几个男生帮忙把“我”这份礼物在当天送给她。当然那些要求低调的朋友，也有我帮他们以低调温馨的方式庆祝的生日。在我这女性朋友稀缺的人生中，成为我的姐妹的女孩会得到特别的优待，就像不久前我刚刚帮一个终于步入幸福的女性友人办了一场聚集她全部好友的她完全不知情的surprise birthday party。 想着这些，就觉得做一个有力量的人真好，我感到我能够让别人幸福。我之所以不担心将这个特长会被学走还拿出来甚至做点炫耀，正因为我太过了解痛苦，孤单和失落的感觉，于是才如此的清楚人们需要什么，会被什么感动，会因什么而感到快乐。之所以擅长于取悦别人，是因为本该发生的喜乐情节从未发生在自己身上。既然我盼不到，那我就要为了你们让这些情节发生。我能想到的，我就会做到。也许人们会站出来说，这都是一些创意一些点子一些浪漫不切实际的闹剧，但请你扪心自问，那surprise来临的时候，你不开心吗，你不感动吗，那一刻你没有开心或者满足吗。请不要说我让你快乐的行为是孩子气的。我为了你的幸福在背后所做的精心安排和努力，从来都不是儿戏。   我以为过了生日，就不会那么痛了。但其实本命年的脆弱和桃花劫终究是躲不过的宿命。压抑在心中的委屈一再一再的被点燃。当朋友和家人都误以为我因为没能庆祝生日而闷闷不乐的时候，我反而大方的说出了我不开心的真正理由。跟着我带着对他们一点点的抱歉，光明正大理所应当的不开心着。因为所有人，包括我自己，对那个不开心的理由，无能为力。蔡康永说：“不开心就享受那种不开心的感觉就好啦。”那就这样，不开心着。 我想起那年我在最好的几个兄弟的blog上的绰号，叫做“不高兴”；也想起我大学里的好朋友，嗓音提高八度的效仿着我对学习中种种的抱怨 “I don’t like that”。真是讽刺，我每天在做的事情就是想着要如何让别人开心，而我也比任何的别人都更想让我自己快乐起来，但我却在这一项上一败涂地。 我在想，每个朋友在Facebook上看到生日提醒愿意画上三秒钟时间写上一句happy birthday，我已该感到满足。那毕竟是有在或多或少关心自己的人在我的生日这天抽出了这么几秒来送祝福。如果把每个人的这点小心意汇聚起来，我是不是真的就能像每个人祝愿的那样快乐呢。果真如此的话，该有多好。快乐就很简单，完全没有负担。     其实很多好友都是七八月生日。若是身边的朋友，那一定会有我安排的特别的合乎他需求的庆祝，若是远方的，那电话问候一定是不容忽视的事情，甚至隔空订购鲜花或蛋糕，也必须让他们感到存在世上的温暖和愉快。我似乎比每个人都更了解让一个人感到被爱有多么的重要，正因为，我安静平淡的人生中，感受不到爱是一个恒久的课题，无论我怎样的尝试去相信，我都还是在可耻的不满着质疑着，好似从来没有被爱过。 但是我终于还是在时过境迁之后了解了当时的他们其实是真的爱过我的。有些人在你生命中始终都让你安全的感到拥有，至少曾经拥有过他们的爱。在七月的某天想着某人，某个无法去证明他现在是否还惦记着我，但至少我曾确凿的拥有过他的爱的人。我真的鼓起很大勇气，拨通电话，任性的不管这一举动是否打扰了他的生活，就像当年我任性的不顾时间和距离的阻隔去选择爱他或者不爱一样。我猜想他怎么样都不会回复我的邮件或者留言，所以才决定要直接打给他。我只想跟他道一句，生日快乐，我一直都没有忘记。也或者，我知道不管我做什么选择什么，他都会包容我的任性，因为他始终是那个最了解我的人。 我也想和他报备和分享，过了这么多年，牺牲了这么多，我终于毕业了。而我其实想要表达的是，所有的牺牲，让步和妥协中，最宝贵的一笔就是你。我不知道值得不值得，我也不知道又要去哪里做些什么了。。。。。。 电话讲到一半，他说，等下，他有别的电话顶进来，要我等他两分钟。我说好。那一刻我握紧电话，在一段一段的忙音声中，默默的回应他，等你，为什么不呢，你曾经等了我那么多年，我现在等你几分钟，又算什么呢！ 有人说，维持爱情最好的方式，就是让对方感到歉疚。我苦笑了一下，感到这些年我没有正视过的歉疚，发现自己卷入了某种怪圈和漩涡中，预感到我的歉疚不能补偿前人，只待被下一个人辜负来维持这世间人与人之间爱恨情仇的收支平衡。我欠你的，我将还在别人身上，而那个别人，曾经被亏欠，正等我去偿还。     我一直没有表示过，这一生听过最让我开心，也最让我揪心的话就是，“回来了？还走么。” 讲出此话，必然是有拿出真心在乎过你的人。他们从一开始也没有在乎过我会离开的事实，就算是明知我会离开，还是觉得我过不多久就会回来。再或者，我一直都住在他们心里，从没有走开过，无论我人在哪里。 那些年，那些朋友总会在我回去的时候这样问。最近似乎很少听到这句问候了。我喜欢那种他们问过以后完全不管我如何回答的态度。那回去还要离开的理由是如此的直接和理所应当，比如我书没读完，还没毕业，要工作，等等等等。他们本不该问这样的问题。可是他们却不经大脑的继续问着，什么时候再回来。不过后来渐渐的，那问候变成了，“回来了，什么时候再走。” 再后来，大家根本也不会过问了，任我来去，仿佛明了我总是无法安定的四处漂泊忙着追求着什么。我不了解那是怎样的一种怎样的心情，执着着，相信着，无所谓了，随我爱如何如何了。 我希望，如果出现下一个问我这句话的人，我愿意嫁给他做新娘。 我想感谢那个终于不再等我的人。感谢他当年明知我会离开还是愿意爱我；感谢他明知我这一走将展开来去未卜的人生却还相信我在可数的几年里就会回来；感谢他相信我不在的日子其实不过是些眨眼的瞬间；感谢他在与我短暂的时光里就拥有了一辈子的感觉。。。。。。 [...]

兩千一一年六月二日，我人在北緯四十九度十六分，西經一百二十二度五十八分的Burnaby。整整六年前的這一天，我雙腳踏上這片土地開始我當時無法預料更沒有膽量去展望的加拿大生活。六年，就這樣過去。登陸第一天我和爸媽走在kingston的畫面，仿佛就發生在昨天。 今天的雨不算小，而且持續了一整天不見太陽。兩天前我從多倫多回來被s的姐姐從機場載回到我曾住過的地方的周圍，一路陽光普照，但據說那天早上其實也曾下著雨。那一程看沿途風景，隨著越來越逼近Burnaby而愈發的熟悉，直到rumble street的時候，看著我的高中校園，開始近鄉情怯，那種滋味，這一生從未有過。不同於回去天津，因為深知這地方並非人生本源的開始，也未曾成為長久的立足地，當再回來的時候，帶著種沒有負擔的緬懷和欣喜。雖然那所有的滋味，都因時間和世事而變得那麼的淡泊。 過去半年裡值得小開心的事情就是去吃過很多家的早餐。然而因為回到這裡人生的主題暫時被調試到了懷念和追憶，在咀嚼著denny’s的pancake時候，就忍不住回憶起和死黨在佛羅裡達吃聖誕早餐；回憶起和同樣的死黨在旅行結束回到多倫多之後吃cora；回憶起和愛著的人在aunties uncles排隊到兩點；回憶起多倫多的家樓下的karen’s place。。。。。。這樣是為哪般呢。在此處想念著彼處的生活。抱怨著食物太油或太咸，仿佛厭惡著某個城市上空的霧氣，或者抱怨著某處的生活多麼的單調無趣。但清醒的想一想，眼下被嫌棄的，不久的未來都會變成懷念和需要的。那些正面的溫柔的情懷，都萌生在那事物淡出了你人生之後。正所謂失去，讓你感到了牽掛，感到了真實的需要，感到了對其喜愛的情懷。 都已經在溫哥華了，為甚麼還要心心念念多倫多呢。   去bby south的那段路曾經是那麼熟悉。仿佛是一種習慣動作。在這個世界上，雖然我去過的地方不算太少，但能夠憑藉直覺就不會迷路的地方，恐怕也不過就兩三個。前一天散步到在這裡的那兩年曾住過的地方，一切都沒有改變，美好的天氣，心裡卻有種說不出的哀傷。想想六年來走過的每一步，現今回到初始點的時候，恍然間明白從中國到加拿大，從溫哥華到多倫多，到多大讀完engineering，根本就是一場理所當然的意外。我想在這種矛盾的修飾，是對過往六年生活的最好詮釋了。理所當然，是因為這場戲演下來充滿血淚，對於每一步所傾注的希望和努力，從不曾懈怠；一場意外，是因為人終不能因為自己夠努力就去將期待的結果當作理應發生的事，從沒有付出一定有結果的保險，皆大歡喜的結局終於還是要靠幸運的幫助。我有真心真意的不遺餘力過，但我同時也要承認我得到了命運的眷顧，被給予了合適的安排。 在溫哥華居住兩年，過了人生中最平靜的日子。不得不說那些日子看似非常的平淡，但猶如表面安穩但內裡有岩漿在醖釀的火山，我雖悲觀，但我一直覺得人生終會在某日迸發。那時候用了七百多個日子在默默中為了未來而努力著。那七百多個日子送我到了我夢寐的人生頂點。不管日後發覺那個選擇有多麼的不自量力或者缺乏斟酌，但用愛人的話來詮釋，因為那是我當時做的抉擇，所以無論怎樣，她都是最好的抉擇。至少，那是那段人生最完美的句點，也是未來四年我心中所栽下的大樹的根基。做人有時候需要花一些力氣去杜絕無謂的質疑，你瞭解人生邁出的步收不會，過去的時間不能倒轉，那麼又何必用未來投資到懺悔上呢。不如勇敢的面對，無悔的走下去。   這段時間因為感情給予生活的變革和內心所經歷的波動，以及四年大學就要走到最後，大腦選擇性的停止過度的對於發生的事情的體會。所有的關鍵時刻就這樣划過過去半年的時間。我甚至沒有時間，沒有心緒去好好的把一切寫下來，放下。慢慢我發現，喪失這種能力並不能讓我變得幸福，我需要永遠保持在適當的時間對於發生的一切好好體會並用文字記述的能力，讓我能夠更好的將每個明天變得比今天更有意義。   整整四年，沒有回到學校一次。當年許下的心願，說好畢業以後每年放假都要回來看老師們，但我不也說不出緣由的，一別就四年沒有回來過。這之間發生好多的事，但是對於高中那段生活的懷念，每次爆發都是相同滋味。特別是那些覺得心裡有些情緒無處安放的時候，格外的懷念那兩年能安靜的去處理人生的一切並把內心的情感寄託在某個安全的對象身上的日子。踏進入口和administration office的時候，突然全身一陣寒噤。這是曾幫我織夢的地方，沒有第二個人能明白在這裡的兩年對我存在怎樣的意義。看著眼前熟悉的校園，那曾穿梭的走廊，曾用過的locker，曾和朋友一起吃午餐的cafeteria，曾進過的一間間溫暖的教室，仿佛回到那時候的高中生活，每天早上去學校，day1 和day2 輪換每天各上四門科，三點十一分放學。。。。。。有個從未教過我的social study老師還認出我和朋友的熟悉臉孔，寒暄了一番。當我以一個大學畢業生的身分再回去，那種home coming with honors 的感覺幸福而強烈。 但是這一切不能掩蓋忐忑。特別是走到二樓的science section。過去四年里不是已經歷盡風雨了嗎，甚麼事情都應經無法動搖我的神經了嗎，為甚麼那種在演講或者考試前才可能會有的緊張的呼吸錯亂的狀態突然來襲呢。我應該慶幸回去高中雖然是一直以來都在計畫內一個行程，但是我卻並未做任何的心裡建設，我想讓其自然的發生，因為我知道過多的思考只能讓我更加的怯懦。   最先見到的是mr.c，他在努力以後並沒有叫得出我的名字，卻立即翻箱倒櫃的開始找我當時送給他的照片。跟著他真的拿出了當年我給他thank you card。裡面還有那張當年結業最後一天我和他的合照。我在那個時候全身暖洋洋的，差一點有眼淚掉下來。 而mr.m卻出乎意料的性格大不同於以前。不像當年離開時他對我的不捨，他只是安靜的坐在桌變邊，看著我，回過神來覺得我很熟悉，揮手叫我進去，交談間好像滿腹心事。朋友和我都質疑是不是他家庭出了甚麼事情，讓他變得格外的冷淡。雖然他知道我之前是戴眼鏡的女生，知道我是那個之前曾寄email給他要他在雨天小心身體的人，但他卻一直講錯我當時的座位，講錯那時的模樣，甚至也可能並不記得我是那個他曾經非常喜愛的學生，並不記得他每天都期待著我下課走出教室後回頭對他揮手再見的神態，並不記得他如何在我離開那天緊緊的擁抱過我。但也許，也許他記得，他並不想提要提起。 mr.p還是那樣的可愛溫和，雖一樣叫不出我的名字，大概我實在是太久沒有回去。他非常的熱情，話匣也打的很開，還有他那份特別的幽默感，這些年來都還是老樣子。一轉眼就四年，雖然無數的學生進出同樣的教室，但他對學生陽光般的關懷始終沒有改變過，即使他所講的笑話，都冷的一如從前下雪天有雪從屋頂掉下來時說窗外有一個人墜落。。。。。。   最後是讓我躊躇很久不知所措的mr.b。說起來，我並不是有足夠的心裡準備去面對回去看他這件事。畢竟他存在的意義遠遠多餘一名普通的物理教師。在走廊里先後徘徊了三次之後，我站在他教室門口的時候，他先是側目看了我一眼然後轉回去繼續和學生寒暄，但一秒鐘之後他立刻轉回頭來大聲叫出我的名字。我緩緩的走進去，我看到他臉上過去那兩年從未有過的欣喜。我驚訝他是唯一個真的清楚的記得我的名字的人，他說當然因為他不傻。那種諷刺的口吻讓我頃刻間回到了四五年前的時光。我們互相問好，他問我過的怎樣，關於畢業是否一切都已結束就緒；我問他下一個block甚麼課，他說physic12問我要不要來教。簡單見過之後，我離開了十分鐘，也就是那課間的十分鐘，之後在校園中走動直到平復情緒後，我又走進他的教室，示意他我要坐在教室後面旁聽。他把我介紹給班上的學生，說我四年前曾是他的學生，現在要從ut畢業，我提示他mechanical engineering，他還特別的通報了一下。之後我搬了板凳坐在後面聽他的課，關於induced current。電學顯然從來都不是我的強項。看著他用同樣的課件，同樣的幻燈片，後來還搬出那年一樣用過的coil模擬電流運動，示意我是不是和那個物件是舊相識。 在講課的間隙，他走到後面來跟我聊天，聊過往的四年，但更多的是關於人生的下一步。雖是故人，但卻似乎更關心我的未來。對於過去，我其實輕描淡寫，並沒有想預想中那樣大吐這四年的艱辛和不快，那種痛在這種時刻更多的只是些微的感慨，我指望著這個瞭解我的人就像四年前一樣，從我的隻言片語中就能窺見我的經歷和心緒的全貌。我想，作為一個真正瞭解我的人，他並不需要我全盤的報告或宣泄，言外的語氣，已足夠他明白我的心情。我們更多是聊聊工作學習，聊聊學校，高中，大學。他雖沒有有給我建設性的建議，但卻始終都在跟我說任何的經歷都會告知你人生中很多東西，瞭解自己對於某事並不熱愛的事實，也是一種重要的所得。 我坐在教室後，像四年前一樣，彷彿變回那個安靜但卻滿懷力量的高中生，在每個day2的下午最後一節課，坐在最喜歡的老師的教室里，聽課，記筆記，解習題。那些年我對於他所懷的心事想必他盡收眼底心知肚明。小孩子的眼神通常都出賣了自己的一切。 教室里因為開幻燈機而略顯昏暗。他一邊講課，時而和我對視，面帶微笑。我在那溫馨的感覺里環視周圍的高中生，看到他們依然用一樣的課本，看到孩童才有的在課堂上的嘻嘻哈哈的玩笑態度，當然也才得以重溫作為老師的他各種各樣的回應。他的和藹，他的幽默，他的笑裡藏刀的諷刺，他那也許幾十年都沒怎麼改變過的對於教書這件事似乎有又似乎沒有的熱情。 他因為下課要趕著離開去接兒子，所以我們其實這一次見面很短促。他怕我誤會他太快離開還特別在下課前解釋了這一層家庭任務。其實，能夠再這樣的坐在那裡再上一節他的物理課，我已經無限的安慰。離開前我和他合照。告別的時候，我感受到他有要靠近我的意圖，於是伸出手跟他緊握表示我真的非常的高興能夠回來見到他。出乎我意料的是，他順勢拉我進懷裡，很用力的抱緊我。做我老師的那兩年，他從未有過此舉動。那一抱，我一下子愣住了，後來才反應過來從他的熊抱中抽出兩手抱住他的背。那一刻我突然感到這些年一直都被默默的愛著，正如這擁抱沈穩的，長久的，彷彿凝結了時間一般。不管他對我有沒有過任何懷念，在改作業的空檔，在上課提問的片刻，在點名的時候，在遇到相似的安靜的亞洲女生的時候。。。。。。我已完全不想去懷疑或者追問。這個一生難以忘懷的擁抱定格在那裡，時間，已經給出了一切最好的答案。能夠如此的被記住，並在再次相逢的時候被這樣的溫暖的懷抱示意著一份特殊的感情，我已然平靜而滿足。這是人生中最幸福的事。想起paul auster在moon palace中寫過的一句話，“能夠被這樣的愛著，好像整個世界都改觀了。” 我笑著，跟他道別。轉身，沒有回頭。而我的心，卻有一部分永遠留在了他的懷裡。   如果說現在身邊的愛人是一片自由，莫測而望不見邊際的海，那我想他在我人生中的存在，更像是一座山。即使切斷與他的連絡多年，突然回頭，他還在那裡看著我。我想他已將等待的姿態遺忘在歲月中，他沒有期待著我再次出現，沒有期待著跟我傾訴惦記與想念的情懷。但任何時間我若轉身面對他，他都會給我理解和支持。毋庸置疑，堅若磐石。他就那樣靜靜默默的在那裡，永永遠遠的準備好的，歡迎我回來。我想，這已足夠。若像朋友曾說過的，每一份未得以安放的感情終在心中留有殘念，那麼我想，四年後的今天，我已全然釋懷。我甚至帶著欣喜和感恩的心情，覺得活在這個世上，被如此的愛著，已是幸福。 其實我多想能夠好好的安穩的陪在這樣的一個人身邊啊，但這願望永遠只能埋在心底。我明白，這份衝動都因為我一直想要那樣的一座山作為後盾，讓我在花花世界無所畏懼的勇闖四方，任何時候，我都能確定的對自己說，我永遠有一座山在等著我，在那裡等我回去。現在我感到多了一份類似這樣的牽掛為我而存在著。好像幾個月前因為一些小事我意識到後來疏於連絡的一年級時候的好友內心始終留著我的位置，一顆心像是洗了一場三溫暖，即使眼下過的不開心，但卻無比安慰起來，看到活在人間的希望。   我沒有得到山，一直都沒有。但似乎意外的陰錯陽差的邂逅了大海。然後我日日在大海中，時而歡暢自在，時而迷失恐慌。直到這一刻回過頭來，面對一直以來認為已隨大地移動的山巒，困惑之餘，才明白愛情是刺激而未卜的，並不能帶來安慰。而有些情感，才是一株植物最賴以生存的土壤和根基。   前些日子看了《觀音山》。心中一直放不下那句分開不是永遠的，在一起才是永遠的。我不確定我是否明白。但經過這些，我感到，別人愛你不是永遠的，你愛別人才是永恆的。因為你若真心愛過，愛著某人，一定有那麼一天，你感到他為你永恆的存在著，以你可能預料得到抑或無法瞭解的方式，存在著。 其實，就像那兩年的日子，不渴求任何的回應，不妄想有任何結果，就安然的去偷偷的愛著別人，用他的美好，激發對於每個明天的希望，是如此平和的狀態。但戀愛來臨，卻因為慾望，因為貪念，因為太過在乎而患得患失，因為幸福著，其實真的又快樂了多少呢。 有些人愛著你，毋庸置疑的，從來沒有變過。想到這裡，還要有甚麼奢求呢。   回來學校的這天，下著雨。但好像絲毫不悲傷。 我心裡暖暖的，像很多人床頭或桌邊的小儲蓄罐，又有枚很亮很特別的硬幣被丟進其中。

又是一年中考时。六月二十七号。中考二字对我而言是人生重要的一个分割线，在那条线的两边，分别住着我曾经单纯美好的初中生活，和之后没有那些挚友陪伴的痛苦大于快乐的日子。这二字也好像是个符号，点缀标注着那个夏天拥有过的无忧无虑的美好时光，即使不用燃烧金钱，不用出门远行到天涯海角，也能体会收获的无尽的热情洋溢与喜悦自由。每年中考的时候，心里总会忆起那段时光，然后低头默默的跟自己说，那些都已经定格在那个夏天，成为不可被复制的过去。即使再有多少的幸福，也不能被涂抹的记忆。那成了一副诠释快乐的模板，让我在而后的日子里，遇到诸多好像能够填充幸福的元素的人们的时候，审视他们给我的回应，得以了解其给我多少快乐多少真心和多少住进彼此心里的可能。       距离初中二年级那次世界杯赛，一转眼已经八年。现在正是南非世界杯了。当年座位前后四个人一起买足彩猜八强，还每天买来世界杯特刊《大阵仗》来看。八年过去了，又是同样的赛事，四个人中一个在大学里当着校花去向不明，一个已经结婚生了大胖儿子，而一个赶在这个夏天还与我一起看巴西对葡萄牙的比赛，并在回程的出租车上听到那几年我最爱的那首《他来听我演唱会》。       时光还真是可怕的东西，回来这段时间我常常有这样的感叹。那晚再回到老地方剪头发。胡师傅还在那里，已经升为总监，那家店周围又开了好多好多家新的美发馆，加上这些年拓宽的绍兴道，给那个以前每天放学回家都要经过的地方平添了很多陌生感。我剪头发的店名字更换过很多次，但是里面放的歌却都还是老歌。《爱的主打歌》－－那年夏天优等生秦皇岛旅游我们班的优等生娘子军团还在篝火晚会上表演过。那时候我貌似还是领头的，这些年过去，我越来越会唱，甚至还唱到了老外的地盘，在百年的老城堡里把《听海》升了n个调震撼了年过半百的白人老婆婆。然而歌声里，却多了些寂寞内敛，少了些甜蜜，不再回来。《光辉岁月》－－那年还不怎么听得懂广东话，却那么热血的迷恋着beyond的歌和家驹的声音，并和志同道合的朋友以暗号的形式分享着那些旋律，而今却在泛滥的网络上看到家驹还在世的犹如香港黑帮片的所谓故事的真相。这一切都有些变了味道，但是却始终带着过去的影子。没有那过去，哪有现在。后来再也没有记得理发店放了什么歌，只是不时偷偷看着理发师的样子，十年间依然瘦削的身影，和剪起头发来那专注一丝不苟的深情。虽然只是一个理发师，但十年来在我心里一直留有那特殊的姿态。出了国这么些年，换了各种各样的形象，今年终于把头发留长。而这一次没有电，没有卷，没有染，只是简单的修理，但却是我自己觉得多年来最舒服最漂亮最自然的样子。做造型需要的除了技术，还有感情。这个看着我长大的人，给我剪了有感情的发型。他轻轻按着我那已经被剪好吹好的头发盯着镜子看了几秒，仿佛在注视这一件艺术品或者自己的成果，看哪里还有些不合适，然后拿起剪刀小心但却确定而洒脱的修剪了一些，让镜子里面的我看起来拥有最完美的头发。那一刻我发现，这顶头发是被有感情地剪成的。追随他的剪刀十年，而他也始终都留在老地方，我想问问这个最客观最有发言权的人，我长大了没，有没有摆脱那种青涩稚气，有没有那么一点的女人味了。可是我没有，我想在平淡的寒暄和并无太多惊奇的告别了的爆炸性发型上，我已得到了一些些答案。       我想我那十年的老友那句话说得对，我还没有做好长大的准备。 我的年纪告诉我该清醒了，而我却始终还是对人对事有太多理想的期待。我希望遇到的所有人都能像他们那样的爱我珍惜我无所保留的关心我，但那在成人世界里不过是妄想。好像每一场没有结果的爱情，都是一场妄想一样，我爱他－－妄想着会永远年轻；我爱他－－妄想着可以改变或者挽回人生即将发生的不想面对的改变；我爱他－－妄想可以永远拥有他美丽的双眸和温暖的拥抱。痴人说梦，何故在醒来惆怅感慨呢。一切一开始就是妄想，动听的形容起来，不过南柯一梦。       和另一个人之间有没有爱，何时有，怎样地存在过，有多深刻，持续过多少岁月，并不是多么难以衡量和估测的。只要他坐在你旁边几分钟，大概也就看出了全部，看出了永远。肩并肩而坐看起来是最基本而简单的相处，却也是感受一个人的最佳距离。然而就在那几寸的距离之间，形成了你和他之间的宇宙。现在，当我体会每个坐在我身边的人的时候，我都大概接收到那磁场传达出的讯息。本能的感应到这个人与我之间会有一场怎样的相遇，于是缘分变得并不是那么高深莫测。当我回忆曾经与有些人并肩的经历，渐渐明白了为何与之的友情或者任何的感情关系会有今天的状态和结果。       简单地说，一个人没有像你想象的的那样爱你，并不是因为什么特殊的理由，也不是说他内心对你有爱而无法做些什么，他其实，仅仅，只是，不爱你，至少不是你期待的爱，而你无需为他找任何的托词或者理由，来成就你们彼此之间潜意识想要维系的感情关系。我们都直接一点，诚实一点。我们对彼此，都不够坦承，不够纯粹，也不够自然吧。其实回想我们所有的瞬间，明白了我们曾经有放感情在对方身上，也真的让对方走进了心里，而那只是那时候的事情。时过境迁，那爱也跟着被雕刻在了那段岁月里。回忆起来，那相遇不过是一个瞬间，相处不过是一些片段，那不是都预示着孤独的今天嘛。       成就你我的是时间。我跟你，你，你，你，还有你们无缘，也都不过因为，我们没有那么多时间。       因为五年前那一个人生转折，我注定了无法跟谁轻易的取得维持缘分的机会。命运左右着一切的方向，到了某个时间点，不论彼此间感情如何，都被迫的要切割。再或者在拥有彼此的时刻里，他坐在我旁边，我已感受到他的离开。       朋友是这样，恋人更是如此。       我想，如果抛开了时间这层问题，我也似乎并没有做好成为别人另一半的准备，就像说我还没有做好长大的准备一样。只是我也不清楚，是要先做好长大的准备，才能开始去爱和被爱；还是就这样天真地走下去，会快乐的结识所谓的小王子。       这个夏天回来值得不值得我不知道。我现在一个人生活。前几天听到痛仰的现场，觉得真是很幸运。那首《西湖》险些让我跟着热泪盈眶。我明白，很多东西都已在我的故事中走远，很多人，也是如此。  

最近应该是我人生至此最忙碌的一段日子。活到现在，还从来没有这么奔忙过。 然而有一件诡异的事情正在发生。唯一值得小高兴一下的是，这件诡异的事情，给极度忙碌疲惫不堪的生活添了点缀。 这可贵的点缀，让人不知是应该小心翼翼，还是要随其自然。 范晓萱的《我要我们在一起》，那时候大概是1999年吧？！一转眼都已经十几年过去了，感觉这首歌的歌词还是让我不住的饶舌。 当年因为太小，不明白为什么这样的一辑作品被封最佳年度专辑。 后来渐渐发现，最佳歌手，最受欢迎金曲等等那些奖项，都是骗人的；然而最佳专辑的奖座，每年都带着最终的分量，颁给了制作出杰出音乐作品，攀登音乐艺术的作品。如果说不要去相信封号和得奖这回事的话，最佳专辑，一定要除外。 而这种言论，通常都需要十年的时间去验证。 最近，我终于听懂了这首歌。 有些事情是诡异的，犹如当年第一次听到这首歌。然而今天，这个音乐，解释了这段诡异的人生插曲。如果说，有些心情，太过的犹豫，太过的忐忑，太过于不安，太过消极绝望—— 　 我要我們在一起 作曲:李泉 風遠遠地吹著我的臉我的手我的髮我的心我的眼睛 你遠遠地呆在那個城那個路那個房那個燈那扇窗口 我靜靜地放著你給我的CD音樂當作背景 怎麼唱　都不再煽情 我記得你習慣閉著眼抱著我好像我是你的臉笑嘻嘻 我不知該如何對你笑對你哭張著嘴不理你像個機器 你的世界我的日子好像沒有誰對誰發過脾氣 過得太快　來不及 唉呦……你說你說我們要不要在一起 柔情的日子裡　生活得不費力氣 傻傻看你　只要和你在一起 唉呦……我說我說我要我們在一起 柔情的日子裡　愛你不費力氣 傻傻看你　只要和你在一起 我想現在只能遙遠的唱著你 此曲从一开始就是很okay的。那种姿态，那种调调，都是完全合理的。只有唱到最后一句的时候，心里突然像是倒胶卷一样把整首歌卷回了一开始，不得不去面对，原来，自己的心情，并非是唱下来的那般淡然和轻微骚动。反而，是埋在深处，不想要曝露而已。我想现在，只能遥远的唱着你。不像现在，只能遥远的看着你。就即使我们唱着彼此，看着彼此，在生命的无数个一秒钟之一闪过想要我们在一起的念头，又如何呢。那不过就是一刹那的焰火。千言万语，万种风情，皆寄托，也消磨在了遥远二字中。有些人之间，不是没有喜欢，爱你不费力气。只是，像现在，只能等待，遥远的，唱着你。

  天空是灰褐色的。为什么？是因为时间还太早天色没有完全亮，还是因为已经是傍晚那本来要发生的天色变暗，还是城市上空污染指数过高，还是这与其他日子无两的一天，本来就是一个阴天呢。 而阴天与阴天又是不同的。有些阴天让人压抑窒息，有些阴天让人沉静平和，而有些，则似乎有一种带你回到过去的魔力，仿佛空气中的每一个微粒，都带着昨天的气息。是那样的天色和大街上的正在行进的所有人和事，构成了似曾相识的氛围，仿佛回到了十年前，某个拥有灰褐色天空的一天。那可能是清晨在朦胧惺忪不情愿中去上学的路上；可能是坐在教室看窗外猜想大世界和莫名的对未来的哀愁；也可能是结束了一天学习工作的朝九晚五人士奔走相告的种种不同人生滋味。 想想十年以前，坐在电视机前看全世界各地的人们倒数步入新千年欢腾画面，仿佛是昨天。然而就这么一个转身，一个十年又一个月已经过去。在这个叫做两千一零年的日子里，除了对于这个新年份的数字还有莫名的不熟悉之外，生活的一切并无两样，尽管她已几乎与十年前的日子切断了任何的相似和联结。 最重要的是，我还是不小心开心，不小心难过着。后者好像更多。因为开心本来就短暂；并且每一个开心，都要加倍的悲伤来平衡或者偿还。   一月就要这样过去，两个曾经最好的朋友的生日。一个有收到我的问候，并且回了一句让我安心的话。虽然往来简短，但心里总还是从枯燥的当下感到的安慰；而另一个不知道是没有收到讯息还是真的不想要回，他的生活细节也不得而知。总的来说，心中有莫大的想念。   我想，可能随着一年又一年过去，所有的一切都变了，人变了，环境变了，际遇变了，甚至有时还会怀疑是不是自己也变了。好吧好吧，全部都变了。但是有一件事情，就算是撞破头也一样会记得，也一样还是不会改变。即使她带给我的只剩下痛苦，但她依然是我最赖以生存的氧气。即使有毒，在所不惜的大量吸入，沉迷也好，执拗也罢，说什么也没有放弃离开。 玉碎和瓦全之间，你会选择哪一个。多么经典并且缠绕我一生的问题。但其实，从一开始我就有个很明确的答案，并且一直遵循着那个答案，只是，自己并不曾察觉，不然，怎么就这样子的走到了今天。   Anie Fan已经离开了星光大道6班。本来以为她可以走得很远，所以可以听到更多她感人的创作，但是事情并不是我一厢情愿的那样。要告别的总是要告别。Anie在streetvoice上说，感谢星光教给她的，并为此写了一首歌，《宝座》。我听懂了。就像当初听懂了《想写首歌》。她还有句话，说，做音乐人，还可以更苦闷吗。 我原本以为，有自己热爱的事情陪伴，就不会苦闷了。原来每个位置上的人等待的东西不同，而只要有期待，就是苦闷的。但我们苦闷的同时，却都有一种共识，“我想我已经很幸福了，没什么好抱怨的。”的确。但当我们这样子说的时候，已经流露出了怨念。   要了解，让自己快乐，是自己的事情。只有自己才有办法让自己快乐起来。我想我人生中遇见的大多数人，都明白这个道理。我看到他们的生活，我感到他们并没有像我一样对于痛苦和不幸那么的具有钻研精神。我不知道我种了什么魔咒，对于负面的理论更愿意去坚持相信。正面想法与负面想法各占50%的战争中，正面想法背着非战之罪，她并非不真实，只是我不相信。 也许是没勇气，也许是没信心。   有人劝我说，想要去相信，第一步先要去表达。让自己得到自己可以去相信的东西，而不是by default的不断地认为自己活在被压制和伤害的境地，而不去主动地改变。但我发现，我并不能理解这种说法，也不知道该怎么去做。 怕拒绝是一种罪吗？与其被拒绝，与其要让自己被冷落被伤害的更残忍，不如冷静地去接受吧？！因为我你之间总算还有感情，而我不想给你伤害我的机会，所以我需要帮助的时候，练习了不去让你知道，不去想你索要爱或者帮助。主动的寻求帮助，已经是绝望的开始；而得到了帮助，业已是绝望的尽头。试问，那要来的幸福，就算是得到了，有什么意义呢。没有哪个人会问别人要一份生日礼物跟着享受得到了的喜悦，所有的开心，都是那些别人花心思花感情送上的爱和祝福，这不是一样的道理么。 人在觉得自己需要对方的时候去拜访或者打扰他，而极少设身处地的假设自己就是对方而自发的给予对方他需要的关怀。相互了解，有那么困难么。还是，你其实从来也没有想过去了解呢。就好像，我傻傻以为自己从你那里得到了存在感，但其实我在你心里并没有位置，连对我的爱变成不爱，关心变成漠然，你都没有给与任何的update；你对我本来的情感，和你我关系的本来面貌，我竟不得而知。   如果这样的想法给更小的年轻人看到，是不是会让他们觉得在世上there is no one to rely on. 亲爱的人，你是喜欢读我的文字，还是喜欢我的悲伤。   理解有那么难吗。还是忍不住又问一遍。有。答案很清楚。好像我为了什么事情或者什么人付出了多少心血你不曾了解；而我为什么会付出那么多，你更不明白。You don’t understand, do you? 所以最后，我的满腔热情和满心欢喜，得到的只是你的忽略。 还是我就和现实生活中的我一样太瘦弱，在你生命中，不过是小小的一个人，敌不过更多的战斗英雄。你根本就不用花力气和心思来忽略我，我就已经不曾存在过了，对吗。   如果不能理解，那么尊重接纳珍惜也足够了。没有人理解，总还是有人会把你努力的事实记在心上。而且，那些你以为对你有偏见的人，放下了芥蒂，轻松的与你相对的时候，你会突然间发现，所有糟糕的状况并非那么不快；而那些你以为可以去依赖的种种，不一定就那么真的可以去依靠。 于是，不卑不亢，不喜不悲。   Skule Art Festival已经第二年。作为发起人队伍中的元老，这段日子真的拚了命了的忙碌。后来我慢慢明白，只要有乐趣，很多东西都可以不去计较不去在乎。而这世界上，真的不是每种选择，都会像读engineering这样的不适合。当站在所有的艺术作品中间时，不需要有太多牵强附会或者焦头烂额，自己就自然的以那本来就在心中的直觉或者逻辑掌握了一切，知道应该要怎样去安排。 而这显然不是我生活中每件事情的面貌。   有一天和合作伙伴聊天，探讨说未来筹备婚礼将是何等严峻的考验。“I won’t let them to plan it [...]