昨天午饭后懒懒的坐在沙发上，和最近常不在家的妈妈突然间讲起了过去的事情。 那个过去，指的是六七年前，八九年前的事情。 那个过去，关于一些撞破了头去思念，也不得触摸的人们。   整个话题开始的非常的蹊跷，不过是妈妈买了件新的居家棉袄，这件棉袄的款式是她一个朋友一直钟爱的风格。于是妈妈开始讲这个朋友的儿子在中国过得如何如何。这个男生也是我的发小，我们曾经同班过一段时间。想想小学我们在一起玩儿的时光，还会不自觉地为那种两小无猜而傻傻发笑。偶尔他家装修，他会来我家住上几天。最难忘的是一年级的一天，全城大雨滂沱水没膝盖，小朋友们都回不了家了，而他家就在学校对面。他妈妈把我和他背过马路，我就住去了他家。尽管那时候的大雨下得天昏地暗，交通也都瘫痪，市民都被困在家中连出门买泡面都困难，可是我却特别的开心。那些日子里，我们的家很温暖，有很多玩具，有很多抱抱熊，我们玩各种游戏，还有爸爸妈妈叔叔阿姨可以被我们过去招惹，热水打开冲个暖暖，滚到床上三下五除二完成功课开始过家家。。。。。想到这里，突然对这个已经多年没有交集的伙伴有种莫名的想念。妈妈说，他想做医生的，可是他现在却当了警察。 而我九年祭老友中有一位，当年一直都被我爸妈形容成未来闽侯路社区片儿警的一位仁兄，并没有做他适合的警察，而是去学了临床，当了医生。 结论就是，该当医生的当了警察；该当警察的当了医生。而医生梦，警察梦都曾做过的我，正在做工程师。。。。。。 而这个结论没有什么意义，重点在于这样的一个开始让我彻底陷入了对了九年祭那一班老友的回忆中。细数着这位当医生的仁兄的历段感情大戏的女主角，差不多也就回顾了当年班上同桌之间的许多小故事，也就带出了这班老友中几个重要女生的经历，特别是那些坐在他和林总中间的菁，在大学的某个阶段竟然真的跟他幸福的在一起过。跟着展开地毯式回忆，从他曾经坐的位置开始，向后回忆，那些人，那些事，比如健健隔着贝西和小于以及桌椅走道甚至英文老师老耿而两人口沫横飞的展开口头拉锯战；继续向后，倒数两排的男生和我们这些高个儿女生，比如我是如何回头去跟最后一排的朱哥说了第一句话，比如峰在夏天快期末的时候向李老师要求说能不能穿裙子来上学；继续向右，到教室右半球，那几个十班曾经的大旗式人物。。。。。。多半都是一些年少轻狂时候的事，和哪些老师和得来，和哪些老师顶撞，出现过什么班级危机，谁和谁大暧昧，谁和谁小暧昧，谁和谁之间峰回路转不可思议。。。。。。讲到动情时，我竟然不能自已的全身心地投入到那种回忆的风眼中，忘情的笑起来，更加觉得和那么一群人朝夕相处超过十二小时的日子是那么不可思议的丰富过。当我的回忆开心到顶点的时候，我意识到我应该克制自己的情绪。于是，我开始去想高中发生过的事情，班上的高个，矮个，胖子，瘦子，强悍的，软弱的，集团势力，情感关系等等等等所带出的让人忍俊不禁的故事让我再次兴奋了起来。加上之前九年祭的老友在这个秋天午后这么热情的钻进我的脑海，我笑了，我笑着，直到我笑到整个人卡在那里，意识到我的眼角已经有泪。我起身，进我的房间，恢复了无表情的面孔，开始面对书本。而我知道，我已经哭了。 那些日子，当时被自己定义成为枯燥无聊没前途的一天又一天。现在回头，徒然心生留恋。那些人，那些事，那时的空气，连忧郁和抱怨都带着甜蜜的气息。 而我知道，最可怕的是，所有的牛鬼蛇神在往后的日子里都是我一个人面对了。有那些人在的岁月是过去了。而因他们的存在而来的那些被崇拜，被肯定，被认可，被珍惜，被爱护的确确实实的感受，已经无法在现在找到了。那个时候，可以确定的事情是自己在那些人的心中曾经那么特别那么优秀那么重要那么独一无二的存在过。即使认识到自己的弱点，也并不惧怕或者懦弱，因为那份支持，让自己在面对自我的时候，总是坦然而执著的。然而今天，就算是我多么的努力的去付出真心爱一个人，也无从知晓自己究竟在他心里有多少的分量。 这个世界光怪陆离，信义摇摇欲坠，真心风雨飘摇。对人们，我甚至不敢奢求杜甫诗中的茅屋，当然更不敢去梦想大厦。 而我却太过渺小，轻易会被人群淹没，无法在各个方面都实现纯粹的最优让我值得他来拥有和青睐。于是我他身边，做他一分钟，一小时，一星期，一年，一段岁月的朋友，竟心生愧疚。他心里可以更爱别的人，竟然好像是理所让然的事。比如，至少可以以她们更漂亮作为理由。我不漂亮，我更不是最漂亮的。没有一个最美二字靠近的定位，我几乎不战而败。同样，我不是最聪明，我不是最富有，诸如此类，等等等等。所以有时候努力让自己变得光鲜漂亮的理由，竟然为了让在身边的作为朋友的他们更开心，更骄傲，更有面子。就犹如拼了命的要读好书考第一名，为的是让父母拥有比别人家的小孩更优秀的孩子；犹如征文比赛或者演讲比赛一定要拿第一名，为的是让自己的老师拥有最出色的学生；而未来，势必也要在各个方面尽善尽美，为的是让自己的另一半有一个拿得出手的无懈可击的完美爱人。。。。。。 越活越可悲么。还是走的越来越远。从人们身上，我不再拥有那种值得依靠的信赖和安稳的爱，又再或者，我在这个花花世界里问他要一个心里的位置，要一份保证书，是一个歇斯底里不可理喻的要求。   可能，过去太美好了。   今天10月15日。五年前的今天，收到了一封信。而收到那封信，让我之后的人生所遇成就了我这五年来最重要的人生回忆。如果没有那一天，我不知道我的人生至今少了那最重要的一笔会怎样。依然漂泊，不曾被爱过，不曾被那样的珍惜过，不曾与别样的他们相逢过。 五年之后，才承认原来一颗心真得爱过。 上周在便利店买东西的时候，货架间走出一个人，脸的轮廓和相貌和当年的寄信人神似。我努力转过头不去看他，而回头又是那么自然不经意的动作。当我再次看清他的脸庞时，寄信人的模样涌入我心，他的身影幻化成巨大的力量从背后将我包围，无处可逃。而我却只能低头，不语，眼泪像要流下，却自我矛盾和压抑着。你的模样这些年来第一次那么的清晰的出现在脑海，那种强烈的需要感让我被彻底击败。 原来，你一直都住在我心底。 五年了，今天又到10月15日了。这些年，从来没有那么的想念过。而我想我最想念他的时刻，我的每一存皮肤都酸楚着。我想张开双臂抱他，而他已不知在何方。亲爱的，你还好吗。我很想你。 这篇文字送给你。 我在这忙碌悲伤迷惘无助的岁月里，对你分外怀念。我从来都没有忘记过。   现在，我努力的往前走，我想我需要庇护。 但总体上，我是一个人吧。。。。。。

这个space一转眼间就四岁了，他因我离开中国而诞生，其间有一段时间很热闹，后来就不常更新，最后冷淡了很久，近来又重新回到我的生活。 我们这一代人，满世界的开个人主页，经营不了多久又会将其遗弃。想想自己写得有意义的东西或许不多，可是每个平台都挂一号的个人空间却记不清有多少个，每隔一段时间都会换。而我始终都还有这里作为唯一的根据地。一个不小心，我出国四年，space也跟着四岁了。 我已经变成了一个一年都不会上传一次照片的人。不是懒，而是心情已经没有了。觉得很多event都还是收在心里更稳妥。甜蜜和幸福拿出来晒最后总难免唏嘘和感叹。那时候是因为想要给关心我的人交代，告诉他们我的近况如何，生活得好不好。慢慢我发现，其实那或许是多余的。心里多装着他们，比较重要，而我过的好不好，他们应该一直都知道。如果不知道，那么你告诉他们也没有意义，因为，他们已经不想要知道了。 人总是要沉淀。或者，你在浪尖，总是要面对潮退。我最近一直想要谁服自己，我不是病了，我只是受了点伤，我只是走到了minimum of the life curve。 我删掉了所有所有跟以前生活和心情有关的文字。四年的过去，就让他过去吧。不用留在那里了。别人不需要了，不关注了，我自己也要往前走了。 做了些整理，大体上没有什么变动。想要谢谢两个不曾谋面的朋友，因为他们让我意识到这些文字曾经陪伴着不知道多少人度过人生中需要安慰的时刻。我想这一切都是有意义的，就和我人生中的每件事，每个人一样。 前两天从LB那里受到了重要的帮助和启发，他的话对我都是莫大的支持和慰藉，甚至某些困扰的出口有了渐渐明朗的希望。有的时候，真的不知道怎么答谢。。。。。。从今以后，要好好地对情绪负责。 昨天竟然有接到他来电。感觉上好像是他转过身背对他的大宇宙，还能想起我这个小星球。这些年经常觉得自己在别人的心里没有位置。我虽然清楚自己曾经作为宇宙的中心把一切都运转的那么的完美，但终于走到今天质疑自己的地步。 真心得来不易，而失去又太过容易。别人的选择，由不得自己。 “好想好好爱你这一句话只能藏在心底。” 有些话，space上可以跟Jacky这样的朋友分享。 有些话，藏心底，真的，只能藏心底。

今年的这届看起来格外的顺眼和舒服。不知道为什么。可能是因为没什么特别亮的帅哥，也没什么特别突出的美女。总体感觉很容易接受。 本届的入围影片明显比前两年有看点。我本人所反感的钱片，什么指环王啊，还有比德杰克逊那种大胡子叔叔终于走开。我再也不想看见什么指环王的子乌虚有的破故事编出三部来浪费钱和骗人眼球，而且拿走一大堆我们大家期待的奖项。 看到《撞车》 CRASH，《断背山》 BROKEBACK MOUNTAIN，《一往无前》WALK THE LINE，《帝企鹅日记》 MARCH OF THE PENGUINS，《晚安，好运》GOOD NIGHT AND GOOD LUCK等等这样的电影真是可喜。当然什么金刚哈里坡特艺妓回忆录这样的技术奖项垂青的电影不是太有意义，但是还是肯定人家的工作吧。 美国人不能说很会看片，应该说是很会办事。他们知道不给《断背山》一定的肯定是有失水准的，毕竟横扫了世界各大影节的重要奖项，各地业内外人士纷纷站出来喝彩，美国人如果对此依然保持无动于衷的话，那么美国电影界也显得太没艺术品位和人情味儿了。于是他们精心安排了一番，做出这样的选择。最佳影片和任何表演奖项不能授予《断背山》，因为如果这样，等于肯定同性恋，等于表彰同性恋者，这是不符合时代和社会主旋律的。加上此举可能激起保守派的民愤，不利于社会安定团结，所以他们终于稳妥起见。然而李安Ang Lee多年的个人成就实在不容小觑，从《断背山》明显看出他的卓越，美国人也应该昭示天下，我们也是可以被感动的，所以李安的奖，是毋庸置疑的。至于改编剧本，实在是不用争夺的奖项，DIANA OSSANA（Screenplay by Larry McMurtry & Diana Ossana）那么多年得了这个剧本付出许多，没功劳也有苦劳。何况这个故事是在感人的让我们无话可说。至于最佳配乐，恩，今年的配乐提名总体上没什么特别突出的，加之《断背山》的得奖数量上需要与《撞车》和《艺伎回忆录》等片有个平衡，于是这个奖项就这样诞生，阿根廷的Gustavo Santaolalla大叔算是的了李安的计。 再说说演员奖吧。提名男配角的JACK GYLLENHAAL是运气不大好。演得不错，但是角色比较扎手，这当然也是男主角HEATH LEDGER没有的奖的原因之一。分开说，JACK的提名劲敌George Clooney今年在奥斯卡有三项提名，除了男配角，还有《晚安好运》的两个相关提名。加上44的年纪在电影界打拼多年的这个老光棍从来没有得过什么表彰，这次三提名再无缘，也还没面子，学院也觉得说不过去。最佳导演的奖不能给他吧？！所以，男配角上找齐，导致了我家可爱的JACK没拿奖。哈哈。玩笑话。再说HEATH,今年是他咸鱼翻身的一年，05年末06年初银幕上男的好像就剩他活跃了。但终归是澳大利亚的啊，哪能这么轻易就得奖，加上《断背山》给很多观众的感觉是JACK 的表演更是亮点，更像是主角，所以没得奖是情理中的。乔治的奖是混到手的，至于最佳男主角，《CAPOTE》的Philip Seymour Hoffman，我对这哥们唯一的印象就是很多电影他都是龙套。好比曾志伟龙套生涯多年，但终于迎来影帝桂冠一样。这位仁兄，辛苦了。对于本届女演员，我关注不多。感觉提名的是老的老少的少，离谱。怀念前两年的希拉里斯万克和查里斯赛隆。她们气质真的不错的。最佳女演员Reese Witherspoon的胜出是最离谱的。在《WALK THE LINE》中，乔昆林菲尼克斯（我的最爱已故演员RIVER PHOENIX的弟弟）显然是忙活了一顿最后就做成一件事，促成了这个最佳女主演。其实那电影挺好的，就是我忘了卖电影票所以没看。题外话我还想说一句——这个最佳女主角演得怎么样不知道，长得还很像我，真的，我觉得她长得很像我。算了，如果你们认为我长得很像她，我也勉强接受吧。不信你们自己对比一下，尤其是下半张脸，笑的时候哦！ 《撞车》怎么样，我还没有看。但听起来还不错。保罗哈吉斯从编剧转向导演第一部作品就火成这样，不易。有点像咱顾长卫哈。哈哈。至于和部片子和《断背山》实在没可比性。电影能提名，应该都是上乘之作。得奖，要看学院的口味和运气。所以人们应该放电影一马，不要再写什么BROKEMOUNTAIN IS BROKEN BY CRASH这样的报道了。加一句，我觉得原创剧本和剪辑奖给了《撞车》，是很正确的。这样说来，人家得最佳影片也是应该的了。 说点零七八碎的吧。哎，斯皮尔伯格不该出来的嘛！差不多该收收了。章子怡的英语，有进步么？我也不知道，压根就没敢听。不过我觉得两次让她颁奖，也真难为她了。红地毯上的事儿我没敢上看。不过颁奖嘉宾也都挺幽默的，看着不错。 最后,我不知道怎么表达我的喜悦和激动。李安上台的历史性时刻我几乎要哭了。他的第一句话是I wish I knew how to quit you。幽默而感人。看到李安的安静平和和谦虚内敛，仿佛看到一代东方人最内在的美德的浓缩。一位好的导演，本身就应该是一个好的故事。而我始终深信在他学成后没有拍任何戏的六年时间里，他一定想清楚了诸如张导演，陈导演一生都不曾想清楚的事情。我觉得我说什么也不能表达自己的心情。空两行，向这位伟大的艺术家致敬。     李安为我们带来荣耀，带来温暖，也带来希望。

昨晚作了恶梦。我不能详细的讲述梦境了，但是我记得很可怕。是现实生活中发生的事情，可怕的困境。不是什么妖魔鬼怪之类的梦。我隐约感到我在怕着什么，我也知道那梦释放着我在现实中的压抑和苦闷。因为我白日惧怕的东西在梦里成了现实，真得让我恐慌了一把。还好最无助的时候醒来了。我不知道人生是不是像梦一样仿若一场游戏，太坏或者太极端的时候，可以选择放弃或跳出，于是一切就回过去，并且好像没有发生过，根本不存在一样。   看了两遍《断背山》，心里始终忘不了这个故事。上个星期，这个星期。05年的后半年至今，一直被这个故事深深地感动着。我心里觉得得到了一种莫名的安慰，可能因为Ennis和Jack的故事与我自己的事情多少有些关联，感到那座断背山就横亘心中，久久不能拔起。的确，那是座山，怎么可能随便说移就移。我以为他不存在，但是其实他一直在。我总觉得，如果有什么真地在你心里扎了根，你不用指望以怎样的方式释怀，你忘不掉，你放不开，你不会不爱。   那天收到一个一直很亲密的女友的留言，她爱上个女孩。我知道后，心理异常的平静。离开电脑，喝了一杯水，突然很想哭。她如果喜欢女孩为什么不早喜欢，我跟她曾经就坐同桌，最远的距离不过半米。喝同一杯水，吃同一块饼干，听同一张磁带，做同一份试题，甚至喜欢同一个偶像。为什么她没有爱上我。更荒唐可笑的是，她喜欢的女孩是那个暗恋过我的男生介绍认识的。怎么如此纷乱，怎么会是这样。   我想起两年半前的一个秘密。我曾和一个女孩因为一次旅行而在一间寝室住了一个星期，那是生命中的一次插播广告。如果没有今天我好朋友的遭遇，我想我不会记起那回忆。那个属于我的最美好的夏天的回忆。 在相处的短暂时光中，我们所说的话，竟然比Ennis跟Jack说得还少。但是一个契机让我们发现彼此竟然是同一天出生……我记得当时我坐在床上，后来起身走到窗前，她在上铺，问着我出生的时辰。要知道，我根本不知道自己几点出生，因为我爸我妈都忘了，于是也不曾做过准的八字命相测算。我可能信口说了个时间，但是她是晚上7点。我们用很奇怪的眼光看着对方，但是我们好像都清楚彼此心理有事。 于是很特别的默契让我们总是远远相望。我有时候会赶着去和她同坐一辆车，可是因为班号差的太远，我从来没有接近过她。每一次我们都是坐在并排停着的两辆车中，我们只有隔着车窗无言相望。后来我才慢慢知道，什么叫做相识不如相望淡淡一笑。我觉得我一直没有忘记她，我忘不了她打夏虫的样子，忘不了她长长的睫毛，忘不了她有点男孩子气但又十分秀气的模样，因为我觉得我们间一直有没有诉说的千言万语。我跟我的其他女友提起她，她们并没有察觉有什么异样。更令我后来震惊的事，有一晚，我在黑暗中胡言乱语，应答的那个人，竟然就是她。 要知道，我们曾经三年在一起拼争过同样的东西——我们曾经交替着成为年级第一。每半年的一次大考，我们俩前后，也不过一两米的距离。那是所有人都曾梦寐的座位，年级榜首的座位。但是我相信那对我我们的意义，与他们所认为的并不相同。我想我曾偷偷看过她的作文，但是已经不记得究竟是哪一篇了。 如果相识，我用生命保证，我们一定会是完美而意气相投的朋友。因为我知道我们一定懂得彼此的心。因为有中特别的难以解释的感觉在其中。我说不出缘由来。 后来我的一个高中同学是她的哥们，“狐朋狗友”之流。他们在书信，我有看到她寄来的照片。那男孩子一直在钓我的胃口，让我以为那些东西都是寄给我的呢。但是我一直没有跟她去联络。我现在只想问一句她还好不好。如果可以，能不能把心里的秘密说给我听，就当我是一个永远的陌生人……   有时候回忆就是让人自省。谁才是我们一生最该爱的人，其实我们都不甚清楚。是不是有些特别的人让你难以忘怀。也可能断背山的催化，让我想起远在家乡的他和她，在法国的她，还有不知在何处的她和他。我爱的人，是不是多的我自己都分不清了。我小时候喜欢的那男孩子说好在美国见面的，我中学时候暗恋的老师说好过几年就收手过平静日子的，但是他们都没有兑现若言。直到我今天突然心血来潮记起往事，他们是不是已经统统忘记。   闭上眼睛又是Jack Gyllenhaal的脸。有没有谁能告诉我怎么摆脱啊。说心里话，我长到18岁，看过那么多吻，从来没觉得那一个吻，像Jack和Heath吻得那么情真意切，深入人心。这是我所见最感人的吻，看得我眼泪横流。没想到竟然是两个男人的吻。新世纪的男女，看来早已不懂爱情。如果有天有个人像Jack一样对我，一样的爱我，我就算一年也只能和他见上一两面，也会觉得这是一辈子幸福。   周末就要过去了。我估计一觉过去我又来起床迎来可怕的现实生活。但又无处可逃。我今天突然讲这些，是想忘记这些。宝贝，忘了吧，忘了，明天你爱的人说不定就会出现在眼前。我应该高兴，因为明天下午，是DAY1的下午，能看见喜欢我，我“暗恋”的外国老师：能看见长相和迪近似一模一样的男孩。 当然说不定一会我的梦里，有Jack湛蓝清澈深邃，仿佛能看见心灵的的眼眸。我爱她的眼睛，爱他的唇，爱他的胸膛，爱他的性感。恐怕只能怪李安选了太过漂亮的一个年轻人作演员出演杰克，那个你我生命中，与断背山紧紧相连的永世爱人。